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母亲又开始生气了,无缘无故就生气,莫名其妙的吵闹,我的耐心都快磨没了。
我知道我是父母亲盼来的,我知道母亲在我的身上付出的更多一点,但是,我也已经无条件的放弃了自己的所有爱好,包括爱情,为什么在母亲的眼里我始终都是那个自立不了的人?
每做一件事,母亲都会不停的在身边唠叨,按她的要求做了,做对了是她教的好,做错了,就是我自己没主意。
我不知道别人是怎样做女儿的,只知道自己这个女儿做的很失败。
今天早上,母亲说“我的裤子上的钩子坏了,帮我缝一下”,正在干活的我,立马扔下手头的生活就赶快找来了针线。
因为,母亲说的话音落下一分钟之内,我如果没有执行的话,她自己就去做了。即便是现在她眼睛几乎看不见了,她依然固执的不愿意求人,包括儿女们。
我给母亲缝裤钩的时候,她自己摸索着按在了偏离轨道地方,正好和之前那个没有掉的裤钩重合了,我拿下来重新摆正,她又固执地自己摆了一次,要求我必须按她那样缝。结果缝的时候一不小心就把针给顶折了,我刚说了一句,“看,按你要求那样的去做把针顶折了吧”,我还是笑着说的,因为她看不见,就以为我嫌弃他指手画脚。立马就生气了:“我是看不见了吧,要不是看不见还会用你呢,连个这也做不好,你能做好个啥,你这样子让我怎样能放心?”
母亲一边说一边就把裤子抢走了,生气的不让我继续给她缝,其实,我知道也缝个差不多了,不继续缝也能用,一时半会也掉不了。
害怕气坏了老人,于是我就像过去一样的保持沉默了。在母亲面前我永远都是错的那个,也永远都没理,更是永远都长不大。我感觉自己就像是母亲手里的那个牵线木偶,只要是在母亲面前就不敢有哪怕一丁点的自我,就必须要言听计从,否则,母亲就会大发雷霆,但我知道自己的内心深处有一只魔鬼,不停的在叫嚣着自由。
早饭很简单,有昨天做的包子,简单做了一个鸡蛋汤。做好饭,我先给母亲端了一碗,然后,自己才吃。
因为是刚生过气,母女俩吃饭的时候谁也没说话,闷闷的,这顿饭吃的有点“鸡肋”,食之无味,弃之可惜。
边吃饭边回顾,我这一生估计再也跳不出母亲的手掌心了,忍不住回想起来曾经的那些点点滴滴。
母亲吃过饭,自己就走出去了,正常情况下,吃过早饭,她都会出去散散步,消消食,顺便摸索着把门前里外的小草拔一下。老人家一辈子喜欢干净,就算是眼睛看不见了,也还是要努力做点力所能及的事。
这样的母亲也让我们这些儿女很无奈,由于眼睛的问题,害怕她会被绊倒,或者碰着,关键是她即便是出了问题也不给儿女们知道,往往是小问题愣是让她熬成了大问题,就像她的眼睛一样,本不该瞎的。
唉,世上哪有那么多的该与不该呢,发生了才知道补救,只是为时已晚。
曾记得小时候,有人讲过一个故事。是一个关于腐尸的故事。
今天就写到这里吧,明天写“腐尸的故事”,再见,做饭了。
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